This is your life and it's ending one minute at a time. Ou então não e raiz'os parta a todos.

18
Dez 09

Pela primeira vez em alguns anos, trabalhei no dia do meu aniversário. Condicionantes profissionais e whatever.

 

Como tal, pela primeira vez em alguns anos, ouvi rádio no dia do meu aniversário... Passou uma música dos Macacos do Chinês, Saudade, ou coisa parecida.

 

E parte da letra fala na diferença entre marcas da nossa juventude que foram substituídas por outras recentes.

 

E dei por mim a fazer um exercício de memória de coisas que eu comia/usava/comprava aqui há uns bons 15 anos atrás...

 

- Não comia Smarties, comia pintarolas

- Nada de bubalicious, eram as gloriosas Gorilas

- Eastpack nem havia. Monte Campo é que era.

- Chocolates Regina

- Rebuçados Diamante (ouvi dizer que já apareceram de novo, mas ainda não encontrei)

- Peta Zetas (estas já as encontrei de novo, mas já não são iguais...têm menos pujança no estouro)

- Bombocas

- as botas Airwalkers, com a sola serrilhada

- Umas sandálias de borracha que havia, horríveis e que magoavam os pés, mas que toda as mães insistiam em comprar para os filhos.

- os gelados Epá com pastilha.

- os sacos de berlindes.

- os Raider, que passaram a Twix, que aumentaram tamanho, depois diminuiram, depois trocaram o preço, e depois ficaram na mesma.

 

Epá, lembrei-me de tanta coisa, e agora esqueci-me de tudo...ai a velhice.

publicado por G. o gajo. às 11:50
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10
Set 09

Hoje n'O Jogo:

 

"

O técnico tem colocado o ex-jogador do Braga junto dos potenciais titulares e, incontornavelmente, como lateral-esquerdo, o que pode significar o fim do reinado de Shaffer. Aliás, o defesa argentino ainda não convenceu totalmente Jorge Jesus devido a algumas lagunas a defender, por isso o treinador poderá estar lentamente a preparar a sua substituição.

Embora reconheça qualidades a César Peixoto...

"

 

Ainda ninguém explicou aos jornaleiros que convém não dar erros? Se eu fizesse um post por cada erro que encontro em canais de comunicação oficiais, não tinha vida. Mais valia despedir-me do trabalho e dedicar-me a isto.

publicado por G. o gajo. às 09:13

14
Jul 09

Ou mais o que lhe quiserem chamar...

Hoje, dois exemplos. "São só 5 minutos!", "Eu estou mesmo aqui ao lado", bahhh.

 

Esta foi mesmo em frente à porta do trabalho. Ao lado temos uma loja de ferramentas, por isso imagens destas são às 3 e 4 por dia. Este belíssimo condutor consegue, ao mesmo tempo, ocupar 2 lugares e mesmo assim ficar dentro da faixa de rodagem. Esplêndido.

 

E agora uma que, infelizmente, vejo todos os dias. Com muita pena minha, porque vê-se que este país não passa das boas intenções.

O ano lectivo anterior na escola da E., foi dedicado à segurança rodoviária. Vieram os bombeiros, polícia, protecção civil. Ensinaram os miúdos a passar a estrada na passadeira, olhar sempre para os dois lados, usar sempre o cinto de segurança, e tudo e tudo e tudo.

 

Na minha opinião, deviam era ter ensinado os paizinhos, que nas reuniões de pais abanam a cabeça a concordar com tudo o que é dito sobre a segurança rodoviária, e depois fazem isto:

Todos os dias algum pai/mãe extremoso/a, deixa o carrinho em cima da passadeira. O que não falta são sítios para estacionar. Mas não, só não metem oo carro dentro da escola porque é capaz de riscar a pintura a passar na porta.

E todos os dias, eu passo na passadeira com a E., explicando-lhe porque é que o carro está mal ali, e esperando que ela, mais tarde, com carro, não cometa as mesmas faltas de respeito.

 

Porque o xico-espertismo é isso mesmo. Uma enorme falta de respeito.

publicado por G. o gajo. às 12:11

07
Jul 09

Depois do almoço, fui tomar o cafezito com a C. e um colega. Nas calmas. Tínhamos tempo. Na esplanada. Solzinho bom, brisa levezinha, muito bom.

 

Levantei-me e fui pagar. Ao balcão. Troco a haver. Cheirou-me a pão queimado.

 

Estranho.

 

Procurei.

 

Cantinho da bancada, torradeira, duas fatias de algo que ainda era pão. Prestes a deixar de o ser.

 

Chamei a atenção à menina, sorrindo: "Olhe que tem as torradas a queimar." .

 

Olhou para mim, sorriu, disse :"Tábem, tábem", como quem acha que não é pessoa para ser enganada. Como se eu a estivesse a enganar.

 

Repeti : "Não estou a brincar, tem as torradas a queimar". Recebi o troco, saí.

 

Acredito que 5 segundos antes ela tenha achado que eu estava a gozar com ela, meter conversa, arrastar a asa (linda maneira).

Neste momento, eu entrava no carro, e ela andava às voltas com o alarme de incêndio.

 

 

publicado por G. o gajo. às 19:02

17
Jun 09

Quem tem jornaleiros a escrever assim...

 

Continuem a facilitar a escola aos meninos e meninas...vamos ver onde isto vai para daqui a uns anos. Pode xer k xe arrpndam maix trde, ok?

publicado por G. o gajo. às 17:51

22
Mai 09

Mas que raio?!?!

 

Porque é que insistem em arranjar tradutores da treta para traduzir software para português? Ou porque é que mandam software em português/brasileiro?

 

Para dar nisto:

 

"Aceito"? Do verbo "aceitoar"?

 

É por estas que instalo o meu software em inglês.

 

Raizosparta.

publicado por G. o gajo. às 10:01

31
Mar 09

As verdades nunca antes contadas sobre Chuck Norris:

 

1º - Perdeu a virgindade antes do pai;
2º - Quando faz flexões não é ele que levanta, é a terra que baixa;
3º - Chuck Norris consegue dividir por zero;
4º - Os dinossauros só se meteram uma vez com o Chuck Norris, SÓ UMA VEZ... o resto é história;
5º - Os homens teêm um colhão maior que o outro. Chuck Norris tem cada colhão maior que o outro;
6º - O que está debaixo da barba do Chuck Norris? Outro punho;
7º - Chuck Norris quando olha para o horizonte vê a sua nuca;
8º - Chuck Norris é tão viril que quando olha para uma virgem lhe rebenta as águas;
9º - Chuck Norris can touch Mc Hammer;
10º - Chuck Norris espirra de olhos abertos;
11º - Não há botão Ctrl no computador do Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controlo;
12º - Chuck Norris destruiu a tabela periódica, pois ele só reconhece o elemento surpresa;
13º - Chuck Norris contou até infinito . DUAS VEZES!
14º - Todas as noites o papão vai ao armário ver se não se encontra lá o Chuck Norris;
15º - As pessoas comem pernas de rã. Ele come lagartos;
16º - Quando ele cai à água ele não se molha, a água "chucka-se";
17º - A terceira Lei de Newton está errada: Apesar de afirmar que para cada acção, existe uma reacção igual e oposta, não existe nenhuma força igual em reacção a um Chuck Norris roundhouse kick.
18º - Tem o maior Poker-Face de sempre: uma carta do monopolio e um 4# do UNO.
19º - Chuck Norris mói o seu café com os dentes e ferve a água com a sua própria raiva.
20º - Lava os dentes com arame farpado.
21º - Ele faz as cebolas chorar!

22º - Chuck Norris é o único homem a ter derrotado uma parede no ténis;

23º - A mão do  Chuck Norris é a única mão que consegue derrotar um Royal Flush;

24º - Chuck Norris consegue ganhar o 3 em Linha com apenas 2 peças;

25º - Se escreveres Chuck Norris no Scarbble, ganhas. Para Sempre!

26º - Chuck Norris desafiou Lance Armstrong num concurso de "quem tem mais testículos"...
         Chuck Norris ganhou por 5;

27º - Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de os amigos terem tempo de avisar que estava uma stripper lá dentro;

28º - Chuck Norris pediu um BigMac no BurguerKing, e recebeu um;

29º - Chuck Norris demora 20 minutos a ver o 60 Minutos;

30º - O Triangulo das Bermudas era o Quadrado das Bermudas, antes de o Chuck Norris ter arrancado um dos cantos com um pontapé;
31º - Chuck Norris engoliu uma garrafa inteira de comprimidos para dormir...Fizeram-no piscar os olhos uma vez;

32º - Chuck Norris jogou à Roleta Russa com uma arma completamente carregada, e ganhou;

33º - Se, por algum incrível paradoxo Espaço-Tempo, Chuck Norris lutasse contra ele próprio, ele ganharia. Ponto Final;

34º - Acredita-se que Jesus Cristo seria o Duplo de Chuck Norris na crucificação devido ao facto de ser impossivel cravar pregos na pele de Chuck Norris.

35º - Chuck Norris consegue pegar fogo a formigas com uma lupa. De noite.

 

 

Vão a www.google.pt. Na caixa de procura, metam "Find Chuck Norris" e depois cliquem em "Sinto-me com sorte"...

 

 

*tudo tirado da net...por aí.

publicado por G. o gajo. às 15:45
sinto-me: Ranger, o Walker do Texas
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02
Mar 09

 

Desde quando é que isto é alho em pó? Pó? Pó? Mas estão a gozar ou quê? O açucar de pacote é mais pequeno e não é pó, quanto mais estes calhaus de alho!

 

Quem é que teve a infeliz ideia de dizer que alho granulado é pó? Eu sei onde é que tal pessoa tinha pó...sei sei.

 

Raizosparta.

publicado por G. o gajo. às 09:54

05
Dez 08

Isto de estar em férias com chuva tem muito que se lhe diga...compra-se o resto das prendas, dorme-se umas sestas, passa-se tempo com os putos...

 

Mas há coisas...raizosparta!

 

Já acho ridículo aqueles cromos que andam na rua a falar ao auricular... e a esbracejar como doidos...Ora bem...o auricular é para ser usado qd os braços estão ocupados e não podem segurar no telemóvel. Como por exemplo a conduzir... Se estão a esbracejar, é porque têm as mãos livres! Então agarrem na porra do telemóvel em vez de andarem a fazer figuras de estúpidos com uma aranha agarrada à orelha!

 

Mas o pior...ai, o pior!

 

O pior são os cromos mais cromos que falam ao auricular enquanto SEGURAM O TELEMÓVEL NA MÃO!!! E se metem a olhar para os outros presentes na sala, com uma ar de superioridade como quem diz : "Eu sim, sou um senhor, porque apesar de ter um telemóvel, me dou ao luxo de usar um auricular enquanto mostro esse mesmo telemóvel a todos vocês."

 

Não! Isso não é superior, nem luxo! É ESTÚPIDO!!!

 

É isso e os velhos/as que recebem uma chamada, atendem e ficam meia hora a olhar para o visor para ver quem lhes está a ligar. Enquanto isso está o coitado do outro lado da linha aos gritos e a pagar...

 

Raizosparta!

publicado por G. o gajo. às 10:15

11
Nov 08

Está em espanhol, mas penso que se percebe bem...Nos 7 minutos de video fiquei, finalmente, a perceber de onde veio e porque começou esta crise.

 

publicado por G. o gajo. às 15:10

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