This is your life and it's ending one minute at a time. Ou então não e raiz'os parta a todos.

20
Out 09
publicado por G. o gajo. às 09:51

12
Out 09

É incrível a quantidade de porcaria instalada que um portátil novo traz, independentemente da marca. A solução é simples:

 

 - Format, instalação nova e já está.

 

Adoro quando um plano dá certo...

 

 

 

Já agora, não sei se repararam mais já voltei da ÓróDisner.

publicado por G. o gajo. às 15:19

10
Set 09

Hoje n'O Jogo:

 

"

O técnico tem colocado o ex-jogador do Braga junto dos potenciais titulares e, incontornavelmente, como lateral-esquerdo, o que pode significar o fim do reinado de Shaffer. Aliás, o defesa argentino ainda não convenceu totalmente Jorge Jesus devido a algumas lagunas a defender, por isso o treinador poderá estar lentamente a preparar a sua substituição.

Embora reconheça qualidades a César Peixoto...

"

 

Ainda ninguém explicou aos jornaleiros que convém não dar erros? Se eu fizesse um post por cada erro que encontro em canais de comunicação oficiais, não tinha vida. Mais valia despedir-me do trabalho e dedicar-me a isto.

publicado por G. o gajo. às 09:13

18
Ago 09

Mas que português tão correcto. Quanto erros contam nesta pequena informação?

 

 

publicado por G. o gajo. às 10:44

30
Jul 09

 

Sempre a desenrascar.

 

 

Sacado do dilidou.com/

publicado por G. o gajo. às 12:17

14
Jul 09

Ou mais o que lhe quiserem chamar...

Hoje, dois exemplos. "São só 5 minutos!", "Eu estou mesmo aqui ao lado", bahhh.

 

Esta foi mesmo em frente à porta do trabalho. Ao lado temos uma loja de ferramentas, por isso imagens destas são às 3 e 4 por dia. Este belíssimo condutor consegue, ao mesmo tempo, ocupar 2 lugares e mesmo assim ficar dentro da faixa de rodagem. Esplêndido.

 

E agora uma que, infelizmente, vejo todos os dias. Com muita pena minha, porque vê-se que este país não passa das boas intenções.

O ano lectivo anterior na escola da E., foi dedicado à segurança rodoviária. Vieram os bombeiros, polícia, protecção civil. Ensinaram os miúdos a passar a estrada na passadeira, olhar sempre para os dois lados, usar sempre o cinto de segurança, e tudo e tudo e tudo.

 

Na minha opinião, deviam era ter ensinado os paizinhos, que nas reuniões de pais abanam a cabeça a concordar com tudo o que é dito sobre a segurança rodoviária, e depois fazem isto:

Todos os dias algum pai/mãe extremoso/a, deixa o carrinho em cima da passadeira. O que não falta são sítios para estacionar. Mas não, só não metem oo carro dentro da escola porque é capaz de riscar a pintura a passar na porta.

E todos os dias, eu passo na passadeira com a E., explicando-lhe porque é que o carro está mal ali, e esperando que ela, mais tarde, com carro, não cometa as mesmas faltas de respeito.

 

Porque o xico-espertismo é isso mesmo. Uma enorme falta de respeito.

publicado por G. o gajo. às 12:11

29
Mai 09

Irritam-me solenemente os paspalhos que contornam as rotundas na faixa de fora, os palhaços que vão a pisar ovos na faixa do meio das vias rápidas, e os energúmenos que vão nas estradinhas a falar ao telemóvel. Não fazem piscas, não encostam à berma, não andam, nem deixam andar. Ó Estúpidos! Já existem auriculares e alta-voz. Servem para falar ao telemovél enquanto conduzem e não para isto ! Deviam fazer uma travagem e engolir o telemóvel.

 

Raizosparta.

 

P.S. - isto tudo numa pequena viagem entre Sintra e Odivelas.

 

 

Adenda:

 

Irritam-me também as lesmas que vão nos microcars, que não dão mais que 50 Km/h nas rectas, e que capotam se fazem as curvas a mais de 20 Km/h. Os estúpidos que passam a estrada com uma passadeira a 20 metros. A parvalhonA que passa a passadeira na diagonal levando por isso o dobro do tempo. Os condutores de autocarro que acham que têm o direito a sair da paragem como lhes apetece.

 

Raizosparta.

 

P.S.2 - isto tudo numa viagem de Cascais até casa. E o dia ainda não terminou.

 

publicado por G. o gajo. às 11:26

02
Mar 09

 

Desde quando é que isto é alho em pó? Pó? Pó? Mas estão a gozar ou quê? O açucar de pacote é mais pequeno e não é pó, quanto mais estes calhaus de alho!

 

Quem é que teve a infeliz ideia de dizer que alho granulado é pó? Eu sei onde é que tal pessoa tinha pó...sei sei.

 

Raizosparta.

publicado por G. o gajo. às 09:54

28
Jan 09

 

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".

 

Copiado à descarada do WebTuga...mas pode ser de outro autor qualquer.

publicado por G. o gajo. às 10:04
sinto-me: Compreendido

05
Dez 08

Isto de estar em férias com chuva tem muito que se lhe diga...compra-se o resto das prendas, dorme-se umas sestas, passa-se tempo com os putos...

 

Mas há coisas...raizosparta!

 

Já acho ridículo aqueles cromos que andam na rua a falar ao auricular... e a esbracejar como doidos...Ora bem...o auricular é para ser usado qd os braços estão ocupados e não podem segurar no telemóvel. Como por exemplo a conduzir... Se estão a esbracejar, é porque têm as mãos livres! Então agarrem na porra do telemóvel em vez de andarem a fazer figuras de estúpidos com uma aranha agarrada à orelha!

 

Mas o pior...ai, o pior!

 

O pior são os cromos mais cromos que falam ao auricular enquanto SEGURAM O TELEMÓVEL NA MÃO!!! E se metem a olhar para os outros presentes na sala, com uma ar de superioridade como quem diz : "Eu sim, sou um senhor, porque apesar de ter um telemóvel, me dou ao luxo de usar um auricular enquanto mostro esse mesmo telemóvel a todos vocês."

 

Não! Isso não é superior, nem luxo! É ESTÚPIDO!!!

 

É isso e os velhos/as que recebem uma chamada, atendem e ficam meia hora a olhar para o visor para ver quem lhes está a ligar. Enquanto isso está o coitado do outro lado da linha aos gritos e a pagar...

 

Raizosparta!

publicado por G. o gajo. às 10:15

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